אז איך באמת אפשר לבנות אמון?

להרגיש מסופקים ולחיות כפי שהייתם לפני המשבר?

איך אפשר לחיות במימוש ולנהל את החיים ושהחיים לא ינהלו אתכם?

במדריך זה אתן כלים פרקטיים שאתם יכולים ליישם כבר היום, שיעזרו לכם

להגיע למטרה שלכם, לדעת איך ניתן להתמודד בזמן משבר ולהפסיק להיות נשלטים ע"י סיבות ונסיבות ולקחת את ההגה על הזוגיות שלכם לידיכם.

תשוקה, אינטימיות ומחוייבות  -  שלושת המרכיבים של האהבה!

אם נפגע אחד מהמרכיבים (תשוקה אינטימיות ומחוייבות), עלינו לבדוק ולוודא שאנו עושים עבודה כדי להחזירו לזוגיות שלנו.

כאשר אנו מדברים על תשוקה, אנו מתייחסים להתעוררות הפיסית, השואבת את כוחה בעיקר מהורמונים.

תשוקה במקרים רבים מתעוררת בתחילת הקשר אך היא גם זו שעלולה לדעוך ראשונה.

כיצד אנו משמרים את התשוקה?

חשוב שתדברו על חיי המין שלכם, התקשורת הפתוחה, הישירה והתכופה, מתחזקת את התשוקה ומגבירה אותה. 

זוגות שמצליחים לשמור על התשוקה במערכת היחסים נוטים לשמור על אווירה פתוחה וכנה ביניהם, תוך ניסיון להתנסות ולהיות קרובים זה לזה.

כשאנו מדברים על אינטימיות אנו מתייחסים לקשר הנפשי הנוצר בין בני הזוג. חוסר באינטימיות הינו מכשול רציני ביותר למערכת יחסים זוגית.

אינטימיות היא מרכיב חשוב בשגרה שלנו. היא מושגת בעבודה לא קלה של בילוי משותף, התעניינות על בסיס יומי ועירנות ורגישות אל בן הזוג שלנו.   

במקרים רבים בני זוג מתקשים לייצר אינטימיות ונשארים רק בתשוקה, אשר דועכת לאורך הזמן. במקרה כזה תיווצר תחושה של ריקנות בין בני הזוג. 

כיצד אנו שומרים על האינטימיות בזוגיות?

כדי ליצור אינטימיות אמיתית עליכם להיות מסוגלים להיות במקום חשוף ופגיע, מסוגלים לחשוף את רגשותינו ומחשבותינו ללא פחד מפני שיפוטיות וביקורת של הצד השני, היכולת לגלות חולשה או קושי ולהיות בטוח שבן הזוג מקבל אותנו על מגרעותינו.

במערכת זוגית שיש בה אינטימיות, בני הזוג מקבלים באומץ את אי השלמות של עצמם ושל הזולת. אינטימיות אינה שורדת במקום שבו מתנהל מאבק כוחות מתמיד, יריבות, עוינות ותחרותיות..

מחויבות

מדובר בהבטחה של בני הזוג להיות זה למען זה. המחוייבות היא למעשה הביטחון לימים שבהם התשוקה תדעך וכל אחד מבני הזוג יבין שהוא נמצא בתפקיד של להיות בן הזוג שבמסגרתו הוא יעזור, יתמוך ויכיל את בן הזוג שלו. 

נכון, אתגרי החיים אינם פשוטים, ובמקרים רבים מאוד מעייפים, אך הביטחון שבן הזוג יהיה לצדי, והתחושה שהוא מחוייב לי, מחממת את הלב ונותנת לי הרגשת ביטחון במסגרת הזוגית שלי.

כעסים

כעס הינו רגש טבעי ונורמטיבי שכל אחד חווה בחייו, טבעי לכעוס ולהיפגע כשאנו חשים זלזול, פחד, התקפה נטישה, בגידה ועוד.

לפעמים הכעס שלנו מופנה כלפי עצמנו ופוגע בדימוי העצמי שלנו, בחיוניות וביכולת להיות מסופקים בחיים, ולפעמים כעס (פתיל קצר) ומריבות מדרדרים אותנו להתפרצויות היוצאות מכלל שליטה ללא כוונה כזו בכלל.

זה לא באמת כעס שמשפיע לרעה על מערכות יחסים אלא ביקורת, התגוננות והיאטמות.

כעס הולך ומחריף, כשלא מקשיבים לנו, לפעמים כעס הוא סימן שכרגע לא ניתן לנהל שיחה יעילה וצריך לקחת צעד אחורה

כשאחד מבני הזוג מוצף בכעס הכי טוב לקחת הפסקה להירגע, לנשום.

כעס מעכיר את האוירה בבית וגורם לריחוק בין בני הזוג.

בנקודה התחתונה, הדרך הטובה ביותר היא לא להגיב מתוך כעס, לא לפעול, לא לחנך, לא לפתור לא לנסות לשנות את בן הזוג.

יש ללמוד איך להקשיב למה שמתחולל בתוכנו ולנהל את הכעס, להשהות את התגובה האוטומטית ולהיות גאים בעצמנו שהצלחנו לכבוש יצר מאד חזק של תגובה אימפולסיבית לכעס.

משבר אמון

אמון הוא הדבר החשוב ביותר לשמירה על זוגיות יצירתית ומתפקדת.

בני זוג שחווים משבר אמון חשים שכל עולמם חרב, משבר האמון חושף את החולשות שיש בזוגיות, חולשות שהיו מוסתרות או שלא דוברו.

כיצד מתמודדים עם משבר באמון?

קיימת תמיד האופציה להמשיך הלאה ולקוות שלא יקרה בשנית, או האופציה הטובה יותר, לגשת לאימון וייעוץ זוגי ולנסות לתקן את הקשר ולעלות על דרך חדשה ביחסים.

כעת, כשעברנו על הסיבות השכיחות למשבר בזוגיות שלנו ואנחנו מודעים למה שקורה לנו ומה באמת מניע אותנו  אנחנו מבינים שאפשר גם לבחור לחשוב ו/או להתנהג אחרת. 

כאשר אנו פונים לאימון אישי או זוגי אנו מגלים בתהליך אישי את המנגנון הרגשי האישי שמפעיל אותנו.

לכל אחד מאיתנו יהיה מובן וברור למה סיטואציות מסוימות זורקות אותנו לפרשנויות שליליות ומאיפה הגיעו ה"כפתורים" האלו שמקפיצים אותנו וגורמים לנו לכעס, צער או עלבון.

תקבלו כלים שתוכלו לראות במבט אובייקטיבי ותוכלו לבחור את התגובות שלכם באופן שיקדם אתכם.

וכשתהיה לכם הבנה גם למה שקורה אצל הצד השני ומה מפעיל אותו



זה יהיה אפשרי עבורכם לפעול מעבר לויכוחים, לכעס ולעלבונות לבחור בפרשנות חיובית, לנהל את התגובות שלכם ממקום מודע ולהפוך את הזוגיות לאוהבת, תומכת ומעצימה!

 
כי כשיש מודעות למה באמת מניע אותנו, אפשר גם לבחור לחשוב ו/או להתנהג אחרת. 

אתה יודע שאתה מאוהב כשאתה לא רוצה ללכת לישון בלילה

כי החיים שלך יותר טובים מכל דבר שתוכל לחלום עליו

(דר' סוס)