מאמרים וטיפים

התמודדות עם משבר אמצע החיים - אימון אישי לשינוי משבר אמצע החיים הוא הזדמנות לשינוי אורח החיים שלנו, ומאופיין בכמה שלבים שקורים בדיוק כשאנחנו נושקים לגיל 50. תקופת מעבר מהמוכר והידוע לשגרת חיים רצופה אתגרים. בשלב הראשון הילדים מתחילים לעזוב את הבית, צבא טיול לימודים, הקמת משפחה משלהם. הבית מתרוקן ודווקא בזמן הזה, הזוגיות שלנו משתבשת, כשאנו זקוקות למישהו אוהב, מבין ומתחשב, מסתובב הבעל בבית רוטן ורוגז, וכועס על כל מה שאנו עושות או אומרות. בתחום הקריירה, זה הגיל שבו שבענו ממקום העבודה ויש לנו רצון לחדש, לפתוח בקריירה חדשה, להגשים ולהנות. הכינו אותנו למשבר אמצע החיים, אך שכחו לספר לנו שהתקופה הזו יכולה להיות הזדמנות להגשים את החלומות ולהתחיל להנות מהחיים. רגעי משבר של אמצע החיים אינם חייבים להיות קשורים לחוויות שליליות ול דיכאון , השינויים יכולים להיות דווקא חיוביים: אנחנו לומדים לקבל את עצמנו ורגשות חיוביים עולים בהדרגה לאורך החיים. הפחד מתקופה זו מפנה את מקומו לניצול הידע והנסיון שרכשנו במהלך החיים, קחו את המתנה הנפלאה שהחיים נתנו לכם, והציבו מטרה חדשה שתיתן לחייכם משמעות. נשים רבות חשות מצוקה בתקופת אמצע החיים ושאלות רבות עולות · מה החלום שלי · למה לא השגתי אותו עד היום · רגשות קשים בעקבות חוסר סיפוק בזוגיות, בקריירה, בבריאות וכדומה אובדן שמחת החיים בעקבות אובדן אפשרי של ההורים מחד, פרידה מסוימת מהילדים מאידך שגדלים ופחות זקוקים לנו אצל נשים המשבר מתאפיין בעיקר בבדיקה מחודשת של תפקידיהן וזהותן האישיים או בדחף לעשות שינויים בזוגיות או בקריירה.

טיפים לזוגיות טובה תמיד תדעו לוותר אחד לשני תנו חופש אחד לשני תעשו ערב רומנטי תראו יחד סרטים וסדרות שלחו אחד לשני הודעות פלרטטנים דברו על אהבה שתפו זה את זה בקורות היומיום פרגנו אחד לשני העריכו אחד את השני הראו גילויי חיבה אחד לשני הקפידו על זמן איכות מחוץ לבית הקפידו על חלוקה הוגנת של עבודות הבית דברו על התחושות והרגשות שלכם היו סבלניים אחד לשני אל תשחקו משחקי אגו תלמדו לסלוח אל תלכו לישון בכעס ובמרירות, סיימו את היום בנעימות

מדריך להתמודדות עם משבר בזוגיות למה בעצם אתם לא מפסיקים לריב, ולרוב על אותם הנושאים? מחלוקות וחוסר הסכמות לגבי כסף, חינוך, מטלות הבית וכו' חוסר אכפתיות או חוסר הבנה של הצד השני התנגשות בין קווי אופי שונים או בין ערכים האמת היא, שבדרך כלל אנחנו לא רבים בגלל דעות שונות, אופי שונה או חוסר אכפתיות .אנחנו בכלל לא רבים עם האחר, אלא עם עצמנו. זוגיות, כמו כל מערכת יחסים, אך באופן קיצוני הרבה יותר, היא שיקוף של מה שקורה בתוכנו. האחר לא "עושה לנו" משהו, אלא פשוט "מפעיל" לנו, לרוב בלי כוונה או ידיעה את ה"שריטות" שחרוטות בתת המודע שלנו ושייכות בכלל לתקופות אחרות בחיינו. הכרה עמוקה של ה"שריטות" שלנו, אמנם לא תעלים אותן, היא תאפשר לנו לנהל אותן. הכרה של "שריטות" האחר, תאפשר לנו להימנע מנפילה לבורות מוכרים. זה המקום שבו התקשורת הזוגית משתנה באופן מהותי. ומכאן נשאלת השאלה איך אפשר להתגבר על משבר בחיי הזוגיות, איך מגשרים על הפערים שנוצרים בין בני הזוג, איך הופכים שגרה אפורה, חסרת עניין ושמחה, איך מחזירים ומתחזקים את האהבה שהובילה אותנו לחיות יחד. המוח ותת המודע שלנו הם מנגנון אדיר בעל יכולות אין סופיות להשגת המטרות שלנו וכל מה שנרצה לדעת הוא איך להשתמש נכון ביכולות אלו. בכל מצב והתנהגות, כיוון המטרה שלנו הוא אוטומטי ונקבע ע"י תת המודע שלנו. אם נשים לפנינו מטרה ברורה – למשל – אני רוצה לחדש ולשפר את מערכת היחסים שלי עם בת/בן זוגי, ניתן לתת המודע שלנו את ההוראה ועם כמה פעולות נוספות נגיע ליעד.